生命是我們自己的，它長什麼樣子，都應該是我們自己負責，怪罪給其他人，太懦弱了，為自己的不勇敢找藉口，我辦不到。

全世界的夜景都差不多，但是少了那個讓你想念的人，再美的美景都沒有意義。

不懂就要問，覺得哪裡不對，哪裡不合理，為什麼一定要讀第一志願才可以光宗耀祖，我有時候也會想，我自己也是第一志願畢業的，但是我現在也只是在當一個家教來養活我自己而已。

我知道你很辛苦，但是你愛我嗎？你有想過我的感覺嗎？你知道我多為你著想嗎？ 為什麼你都只看到你自己？我怎麼會變成這樣？我怎麼會變成這樣？ 你們看不到我有多努力，想要變成你們想要變成的樣子，憑什麼你們都只看到你們自己想看到的！

我的一生都被你毁了，我把所有的希望放在你身上，你拿什麼回報我？你拿什麼回報我？

我們可不可以先學會一件事，不要一直說對不起。

「你不要臉我們還要臉！你也不想想你爸媽是什麼身分的人，你爸系主任耶，教過多少學生，你那什麼成績端出去能看嗎！一個主任的女兒，三科不及格，笑死人！」 「誰？誰在看啊，你管他們幹嘛！」 「我好歹也是留美的碩士耶，要是沒有生你們，我現在也是一個教授！幹嘛，為什麼我放著教授不做，在這裡受你的氣啊！」

我以為只要我認真唸書，我就可以得到我想要的。

病人有她的隱私，即使你是媽媽，我也不方便透露。

很久以後的事情你現在不好好計劃，會有很久以後嗎？

人的一生也就是會有亮的跟暗的地方，那這些暗的地方呢，有時候你會覺得很痛苦，好像走不出去，可是你要相信只要有暗的地方，它裡面自然就會有光。

「高中生不是應該好好念書嗎！」 「高中生就不能有喜歡的東西嗎！」

我好像不知道我是想要遠離痛苦，還是渴望痛苦。 每次考砸的時候，我就會在手腕上面亂割，好像這樣再回到家再被媽媽打就不會那麼痛了，可是還是很痛啊…

我一直有一個幻想，有一天，當我考砸了，回家被媽媽打，她掀開衣服看到這些傷痕，她可能會嚇一跳，可能會很難過，可能會跟我道歉說：「茉莉對不起對不起」。 好白痴喔，又不是在演偶像劇。 但是我會把這些寫進我的故事裡，好像什麼都沒有發生過一樣，可是每次寫這些的時候都好痛，好像把自己的傷口扒開來一樣。

其實生小孩就像是投資一樣，如果小孩書讀得好才是我們父母投資成功。

我所受的教育不允許我創作，但是我所受的教育卻逼迫我開始創作。 對於家人，我總是情感複雜，無法言語，有時候會感謝媽媽，痛苦的成長記憶讓我擁有寫作的能量，我沒有什麼了不起的才華，只是被痛苦選上，也被寫作選上而已。

一個人的價值，不是用單一考試評分標準來決定的！

你是你，你不用像任何人，我覺得就算成績不夠好，你還是一個很好的人。

我只是想要自己是原來的樣子，我不能就只做我自己嗎？

這個社會不管是分數高或分數低，都活得這麼沒有希望。

每個人都有自己的天賦，你只是還沒有找到而已。

活得丟臉，比死還痛苦。

正確的事不是比人頭就可以決定的， 十年二十年三十年，我們都會繼續嘗試改變！

我知道我自己要什麼，就算將來會變，如果我從來沒有做過的話，以後我一定會後悔！